SURPRESA: Grávida pela terceira vez!!!!

Nesta foto é o Sam na barriga

Sim, estamos grávidos de novo.
Este ano de 2019 tem sido uma montanha russa.
Em maio meu pai faleceu e foi um choque, uma surpresa muito triste. E entre lágrimas e orações, o Senhor resolveu consolar o nosso coração da seguinte forma: no dia que fez um mês da partida de meu pai, meu novo bebê estava se fixando em meu útero.
Sim, agora estou de doze semanas. O primeiro US foi bom, e amanhã farei o segundo. Estou bem ansiosa para saber se tudo está bem.
Queria mesmo era vir aqui e comunicar que nossa família está crescendo. Estamos muito felizes.
Eu ando bem ansiosa e sonhando já com o bebê.

E talvez amanhã já possamos saber o sexo do bebê e tem muita gente animada para isto, por mim deixaria para descobrir após o nascimento.

Sobre os sintomas : tenho enjoado muito e estou bem faminta, estou com espinhas e tive algumas perebas de gravidez já no caminho. Estou aguardando ultrapassar estes três primeiros meses e tenho evitado pensar no meu pai para não chorar, ou não ficar chorando , pois não quero ter uma gravidez chorosa ou triste. Deus me deu este novo bebê como consolo, para secar minhas lágrimas então estou focando apenas na esperança desta nova vida.

Abraços <3 nbsp="" p="">

RELATO DO MEU PARTO – A COMPREENSÃO DA DOR DE PARTO - PARTE I.

RELATO DO MEU PARTO – PARTE I – A COMPREENSÃO DA DOR DE PARTO.

Este é o meu testemunho. Um testemunho cristão sobre a dor do parto.

Durante a gravidez do Samuel, meu primogênito, eu me sentia comunicativa e aberta para falar sobre a gravidez, e criei um blog onde relatei todos os pormenores que para mim eram importantes na época, pensamentos, sintomas , tudo. Cheguei a flertar com o parto normal, mas a medida que a barriga crescia, e todos me pressionavam sobre o tamanho do Sam, e eu com meu pânico de dor, me sentindo fraca e incapaz de passar pelo parto, optei por uma cesárea eletiva. Infelizmente a médica não fez esforço algum para me incentivar a pelo menos esperar as dores do parto, ou seja, a esperar o Sam avisar que estava pronto para nascer. E foi assim que meu primeiro filho nasceu no dia que a médica escolheu, de acordo com a agenda dela e com 38 semanas e 3 dias.

Na época, foi uma cesárea rápida e tranqüila, eu tenho uma ótima cicatrização e elasticidade da pele, então voltou rápido o meu corpo ao normal e a cicatriz hoje é praticamente invisível. Não tive dores na recuperação, como ouço relatos por aí. A única dor que senti mesmo foi na cirurgia  para pegar a veia no braço , já a anestesia na coluna não senti nada. E por um momento quase apaguei totalmente, pois minha pressão baixou.  No entanto, mesmo na época que fiz a cirurgia eu não havia pesquisado nada sobre a cesárea. Eu tinha medo da cirurgia, sabia que era uma cirurgia de grande porte com muitos riscos, mas o medo de sentir qualquer tipo de dor era maior do que de fazer esta cirurgia.

E como cada experiência de nossa vida, nos ensina algo, e cada filho vem como instrumento de transformação , nos ensinando e nos moldando a sermos melhores filhos para Deus, eu , então, me senti totalmente diferente nesta segunda gravidez. Estive muito mais introspectiva e menos sociável. Busquei muito mais a presença de Deus para aprender, e não só para agradecer como na primeira gravidez. Eu queria entender o que Deus queria me ensinar com este segundo filho, e coloquei-me diante de Deus como serva e aprendiz, aguardando o que Ele havia preparado para mim.

A gravidez começou, e eu enjoei muito e isto me desanimou a fazer o pré-natal. Eu não tinha médica ainda, e pelo plano marquei qualquer uma que pudesse me atender. Minha intenção era apenas pegar o papel para fazer ultrassom e exames e ver se estava tudo bem. Ao mesmo tempo orava para Deus prover um médico que me levasse para o parto que Ele queria que eu fizesse. Fui desde o início orando neste sentido. Em minha oração , desta vez, eu não pedia o tipo de parto mas pedia para Deus me conduzir nos mínimos detalhes.

Em minhas orações eu colocava o meu medo da dor do parto, mas repetia as palavras de Jesus ao final dizendo “seja feita a Tua vontade e não a minha”, e pedia misericórdia para que eu obedecesse com alegria esta vontade. Eu não sei se eu tinha só medo do parto, porque minha mente era tomada pelo medo da dor, era um pânico que me fazia contorcer as pernas e comprimir os joelhos sempre que ouvia algo sobre o tema ou via algum vídeo. E quando alguém falava sobre parto normal eu sentia uma angústia no coração, um horror, uma repulsa profunda. Eu via a dor do parto como uma maldição destinada para Eva. Eu não era merecedora deste sofrimento, era o que no fundo eu estava querendo dizer para Deus. Eu tinha medo pavoroso da dor de parto. Achava injusta e tentava desviar o pensamento com frases sarcásticas, fugindo pelo humor de um tema que me assombrava. Eu não só temia a dor, eu odiava a dor do parto.

E lá estava eu, grávida novamente, e começando me angustiar. Sem médico e sem saber o que Deus queria. E se eu morresse no parto? E se eu não agüentasse a dor? E se o bebê sofresse algum trauma físico ou mental no parto e ficasse com alguma seqüela para o resto da vida? E a avalanche dos “e se” começaram a cobrir meu coração de tristeza, como uma nuvem negra que encobre um dia ensolarado, estar grávida começou a me deprimir. E eu me isolei um pouquinho mais. Eu ainda estava enjoando e me sentindo ingrata, e me sentindo velha demais para engravidar, e me sentindo com pavor da dor do parto e da cesárea, me sentindo sem alegria, sem novidade e isto durou uma semana. Para mim, não havia novidade, os hormônios me jogaram na lama e o medo da dor do parto só crescia em mim.

Quando fizemos o exame para descobrir o sexo do bebê, foi algo tão inesperado, e eu fiquei tão feliz em saber que seria outro menino que foi uma carga de animo. E assim soubemos que o Lucas estava crescendo em mim.

Voltei a procurar médico, sem êxito, e voltei a orar pelo parto. Nesta época, minha unha do pé encravou. E foi tão forte e tanta dor, que a médica receitou antibiótico para o dedo infeccionado. Lembro que uma madrugada eu bati esta unha inflamada e o coração parecia bater na ponta do pé, chorei tanto e orei para Deus justificando que seria impossível eu sentir a dor do parto se estava ali já morrendo com uma dor na ponta do pé. Eu me senti tão ridícula por chorar de dor, mas o pé latejava. Só com o gelo que o esposo trouxe, que eu consegui voltar a dormir. Recebi ajuda e dicas de amigas via whatsapp, e orações por todas as demais pequenas dores que apareceram durante a gestação e que não convém falar aqui.

E em todo o tempo, o fantasma da dor do parto crescia em mim, e se alimentava do meu medo a ponto de me tirar a alegria de estar grávida, e eu lutava contra isto em oração. Cada vez que sentia tristeza orava, se não tinha forças mandava uma mensagem para uma amiga pedindo oração.

Já com sete meses encontrei um médico voltado ao parto humanizado, o Dr. Fernando Pupin, aqui de Florianópolis, ele fez o parto de uma amiga querida anos atrás, e eu resolvi ligar para tentar consulta com ele. Consegui para a semana seguinte e convenci meu esposo para irmos lá para ver como seria. E fomos nós três. Ele nos atendeu super bem, falamos sobre a gravidez e sobre o parto, e meu esposo comentou que preferia a cesárea e eu expliquei os motivos dele (infelizmente uma prima dele havia perdido o filho no parto por negligência e violência médica, e isto marcou toda a família, uma tragédia mesmo).

 O Dr. Fernando trouxe tranquilidade e paz para o pré natal. Pediu todos os exames , fiz , e eu sempre perguntando sobre bebês grandes e parto normal, e ele me tranqüilizava dizendo que os bebês grandes nascem de parto natural sim. Para mim, já foi surpreendente que em uma simples conversa ele convenceu meu esposo de que a via de parto nós teríamos possibilidade de escolher, mas que ele pedia paciência para pelo menos aguardarmos o início do trabalho de parto. Pois aí o bebê estaria avisando que está pronto para nascer. Meu esposo achou isto justo, e concordou. Para mim já era uma pequena confirmação de que pelo menos as dores eu iria sentir desta vez.

Naquele dia eu vim para casa pensando nisto. Eu vou sentir as dores de parto. Não importa se vai ser cesárea ou vaginal, eu vou sentir as dores das contrações. Como será isto? E aí eu comecei a pesquisar.

O caminho que eu fiz foi primeiro orar. Fui na bíblia procurar o que encontrava sobre dor. Primeiro meditei em Gênesis, quando Deus fala para Eva sobre a dor do parto logo após eles pecarem. E então eu vi, algo que não tinha visto antes, que a dor não foi criada naquele momento, Deus , na verdade, a aumentou grandemente em razão do pecado, ou seja, já havia dor. O projeto inicial de Deus já considerava a dor, a dor fisiológica já fazia parte . Em uma simples leitura do versículo isto fica claro, pode espiar em qualquer versão bíblica, sempre houve a dor do parto. E que dor era esta? Eu queria saber.

Uma das coisas que eu temia , em relação a dor, era o bebê ser muito grande. Afinal, eu sou alta e meu esposo também, o bebê dificilmente seria pequeno, Sam já foi um bebê grande. E ao falar com uma amiga sobre o parto dela, que foi lindo e domiciliar, ela me disse para parar de falar sobre o tamanho do meu filho e eu na mesma hora parei.

Depois, fui na Internet pesquisar sobre anatomia feminina, sobre a dor fisiológica, a razão dela existir. O que acontece no corpo da mulher durante o trabalho de parto, quais as fases do parto, e isto me fez meditar que sentir dor faz parte da condição humana. Achei muitos vídeos em inglês, bem explicativos que me ajudaram a perceber que a vida requer dor. Esta vida mergulhada em analgesia é coisa moderna. E viver sem sentir nada, é não viver, não vale a pena.  

Neste processo, já faltava menos de dois meses para meu parto, e eu estava convencida de que sentiria esta dor e que ela fazia parte da maternidade. Neste momento, um muro se quebrou dentro de mim. Uma nuvem negra se dissipou de meu coração. Eu iria sentir dor, eu compreendia a dor. Ela não era mais um monstro sem rosto e desconhecido que me atormentava.

Entretanto, havia outra dor. No mesmo versículo de gênesis mostra que aquela dor seria aumentada grandemente. Comecei a perceber que minha reação a dor do parto, com sarcasmo e negação, era, na verdade, uma rebeldia contra a justiça de Deus. Como eu poderia achar injusto sofrer por algo que Deus decidiu? Deus , que é justo , perfeito e soberano.  Aquele grande acréscimo de dor, era a justiça de Deus que se cumpria.

A partir daí, eu entendi que havia duas dores. Uma dor do corpo e outra da alma, que somadas, nos levavam ao limite entre a vida e a morte. E que toda dor no parto faria parte da vontade de Deus se cumprindo em mim. E que não havia experiência física que pudesse se comparar a parir. A dor do parto me ligaria a Deus através de sua justiça se cumprindo em meu corpo e em minha alma. Através da compreensão desta dor, o entendimento desta bendita dor transformadora, eu comecei então a desejar em meu coração o parto natural. Eu comecei a orar a Deus, dizendo que esta era uma oportunidade de eu viver esta experiência,e eu queria viver. A medida que se aproximava o dia do parto e eu tinha mais e mais contrações de Braxton, eu comecei a orar pensando que eu não poderia viver, passar por esta vida, sem viver esta experiência. E então, comecei a orar pelo parto natural, para Deus conduzir todos os detalhes. Até aquele momento, ainda não tínhamos certeza se conseguiríamos o financiamento para o parto, o esposo ainda queria cesárea, e talvez minha mãe não estaria aqui se o bebê passasse de 40 semanas.

Enfim, eram tantas preocupações, que eu resolvi não me preocupar. Eu resolvi apenas orar e aguardar. Resolvi também me afastar de todos e  tudo que me trouxesse ansiedade. Busquei versículos diariamente para meditar sobre confiança em Deus e para manter na mente o que me trazia esperança e fé.

Eu resolvi me preparar emocionalmente para me entregar totalmente aos cuidados de Deus. Deixei para que meu esposo se preocupasse com a parte financeira, apenas continuei orando para Deus dar sabedoria para ele e  falei que até o dia do parto não queria saber nada a respeito. E quando minha mãe falou que não sabia quantos dias ia ficar e que não sabia quando poderia vir para me ajudar, eu falei que o bebê iria nascer apesar de todas as coisas, se eu conseguisse pagar a clínica ou não, se ela viesse ou não, se eu me preocupasse ou não.  E falei com paz no coração, era o que eu estava sentindo.

Desta forma, eu resolvi que não iria me preocupar. Cortei contado com várias pessoas, e pedi que me enviassem áudios com versículos bíblicos ao invés de problemas (riso) , e recebi áudios lindos que me ajudaram mais ainda a meditar na palavra de Deus. Eu não tive vergonha de mergulhar neste momento, de me entregar mente e corpo para viver esta experiência com Deus. Pedi orações e informações diretamente em grupos cristãos, e fugi de toda literatura ou debates com ideologias feministas sobre o parto.

Para mim, estava muito claro que o parto era um momento de renunciar a mim mesma, um momento de dar a vida por amor ao meu irmão (que será também meu filho), de me entregar em sacrifício. Eu não estava empoderada, mas na minha fraqueza sabia que Deus poderia me fazer forte. Eu não me sentia confiante e certa de que daria tudo certo, eu sabia que o que fosse acontecer, isto seria o certo e vontade de Deus.

Meditei na passagem bíblica do quarto homem na fornalha, e pensei que se Deus quisesse que meu parto fosse rápido ele seria, mas se ele quisesse que eu sofresse por mais horas, assim seria também para sua Glória. Eu não queria criar expectativas de um parto perfeito e entreguei meu plano de parto para Deus preencher.  E quando falo isto, não estou dizendo que me mantive ignorante aos detalhes do parto, pelo contrário, procurei saber o que seria o mais humanizado possível e orei para Deus , que se possível meu parto fosse assim, mas sempre repetindo no final , que a vontade Dele fosse feita, e não a minha. Eu não queria me sentir no controle de nada, eu queria me esvaziar de mim mesma para que o poder dele fluísse em mim. Que diminuísse eu, e Ele me guiasse.

O que mais me preocupava era o momento em que dor seria  grandemente aumentada, e eu orava a Deus que tivesse misericórdia de mim, e me ajudasse, e que Jesus passasse comigo este momento, pois com Ele eu poderia conseguir, sozinha eu não iria de jeito nenhum. Eu sabia que estava me jogando nesta experiência assim como Pedro que se lançou para caminhar no mar, e eu sabia que em algum momento durante o parto eu iria olhar para a situação e começar a afundar. E por este momento, eu também orava. Eu orava pedindo a Deus misericórdia e força para passar pelo momento de fraqueza quando a dor fosse maior.

Eu estava totalmente submissa a vontade de Deus. E orava para que ninguém, nem médico e nem hospital e nem minha família , nem meu esposo e nem eu mesma atrapalhassem a plena vontade de Deus para este parto. Minha fé, naqueles dias antes do parto, posso dizer que foi como nunca foi em nenhum outro momento de minha vida. Deus derramou sobre mim uma paz e tranquilidade, e as pessoas falavam em ansiedade e eu as exortava em amor para falar com sabedoria e orar comigo , pois eu estava me preparando espiritualmente para viver algo grandioso demais para mim.

E com esta compreensão e aceitação da dor do parto, sem ansiedades, no dia 12 de dezembro as 8:00hrs da manhã eu acordei com um jato de leite saindo de meu peito direito, e assim começou meu trabalho de parto.... (parte 2 - O PARTO) 

Nasceu a Sophia!!! Llinda.

Lembra da nossa entrevista de Março com a Renata ?? E sua história linda do milagre que foi ter engravidado? 

Então hoje nasceu a SOPHIA.

Olhem que linda!

Parabéns para os pais, que DEUS ABENÇOE esta nova família!!! 

Desejo da Semana ...

Vi no face, nesta página fofa do Indiretas Maternas (recomendo esta página) , e não pude deixar de compartilhar!!!

QUE TODAS AS AMIGAS tentantes alcancem seus positivos.

Beijos férteis <3 nbsp="">

Vídeos em 3D: Gravidez por dentro

Adoro  estes vídeos são simplesmente lindos!!!
Se você não assistiu ainda está perdendo, com certeza. Clique na foto e você será redirecionado ao site onde todos os vídeos estão disponíveis. É emocionante...sempre que vejo algo assim fico pensando nos argumentos de quem defende o aborto...realmente uma imagem vale mais que mil argumentos e a vida é algo espantoso e maravilhoso.

 Tem tanta informação disponível hoje em dia, que é quase impossível alguém falar que não sabe como é a formação mês a mês de um bebê no ventre ou ainda de como deve ser a alimentação de uma grávida. Eu , particularmente, não entendo mulheres que não fazem o pré-natal. E não estou falando das que moram em condições extremas mas falo, por exemplo, das que vivem aqui em Florianópolis e o pré natal pode ser feito no postinho mesmo. Eu particularmente conheci algumas grávidas que se recusaram a fazer por achar bobagem. Como uma mãe pode falar isto, eu não compreendo. Assim também há aquelas que continuam fumando e bebendo durante a gestação, afirmam que já fizeram isto e nunca "deu nada". É tanto absurdo que ouvimos que eu prefiro nem comentar muito, senão além de triste ainda fico indignada. 

O que posso fazer é prosseguir divulgando e conversando. 

Entrevista de Março - Mamãe Renata Menezes

Estou tão rodeada de amigas grávidas lindas que não resisti reativar meu blog! ( Eu confesso que esperava por esta época estar reativando este blog já começando a celebrar minha própria NOVA gravidez com alegria, mas enquanto isto não acontece vou curtindo a gravidez das amigas e seguidoras do blog.)

E gostaria hoje deixar um beijo especial para a nossa entrevistada do mês de março. Que após oito anos de lutas, lágrimas e orações está com seu milagre maravilhoso crescendo no ventre!

Parabéns amiga! E que venha a linda SOPHIA!!!
Se você é "tentante", precisa ler as palavras da amiga Renata.

Então vamos para a entrevista:

Nome Completo: “Renata Menezes De Almeida”

A gravidez foi planejada? Como foi tentar e esperar por ela? E quanto tempo levou?

R: Foi mais que planejada, era um sonho que queimava em nossos corações.

A espera? Essa é cruel, antes de conhecer Jesus era muito mais difícil, pois eu tinha muitos medos, achava que Deus tinha me esquecido. Eu vivia depressiva, chorava muito, era uma pessoa triste e isolada do mundo, vivia amargurada, mais foi através dessa dor que fui liberta da morte, pois através do sofrimento conheci meu Senhor Jesus Cristo que me trouxe a vida novamente e me levou a ter experiências com Ele que nunca pensei que poderia viver. A partir dessa fase a espera começou a ser diferente, comecei a ter mais fé e esperança, e as circunstâncias já não me abalavam mais como antes, passei a ser uma mulher mais forte e confiante, pois minha confiança já não estava mais em mim, e sim no Deus do impossível.

A parte boa da espera foi quando fui em um site e conheci muitas mulheres que passavam pelo mesmo problema que eu. Foi um tempo muito bom, conheci muitas amigas que até hoje são pedras preciosas e fundamentais na minha vida, E Também não posso deixar de honrar meu marido, um homem maravilhoso que Deus escolheu para caminhar comigo e fez com que a espera fosse mais suportável, meu marido sempre foi muito compreensivo, nunca me cobrou nada e sempre me apoiava em todas as decisões, estava presente em todas as minhas consultas, exames e nunca se negou a fazer nenhum exame que o médico pedia a ele, e isso me deixava muito confiante e me fazia me sentir amada, agradeço a Deus pela vida dele e pelo nosso casamento.

Ao longo desses anos fizemos muitos tratamentos sem sucesso, foram muitas tentativas frustrantes e cansativas, passamos por vários médicos e todos começavam o tratamento empolgados, mais logo depois de um tempo vinham e falavam a mesma coisa, que eu não ficaria grávida se não fosse através da FIV (Fertilização In Vitro) e que tinha uma grande probabilidade de não dar certo também, mais mesmo diante dessas palavras eu não perdia a fé. Pois Deus já havia me dado a promessa e era nela em que colocava minha confiança, claro que muitas vezes saíamos dos consultórios arrasados, mais toda vez que isso acontecia sempre recebíamos uma palavra e Deus sempre falava que minha gravidez seria natural  e não pelos médicos.

E eu  ficava imaginando como seria isso, pois fazendo os tratamentos não conseguia, e engravidar naturalmente para mim parecia impossível e com os anos passando e as enfermidades aparecendo isso cada vez mais parecia loucura, fui diagnosticada com uma das diabetes mais violentas que existe, e mesmo fazendo tratamento ela não baixava, fui internada para controle várias vezes, mas logo que saÍa do hospital ela voltava a ficar descontrolada e com isso fui ficando cada vez mais debilitada. Eu me sentia muito cansada fisicamente e com muitas dores no corpo, para completar já era hipertensa e com todas as medicações que eu tomava... veio a obesidade, gastrite, refluxo, gordura no fígado etc...

E diante de todos esses problemas de saúde se agravando cada vez mais, meu médico me deu 2 anos de vida, e fui em outro médico para ter uma segunda opinião e este também falou a mesma coisa. Depois que passou uns 4 dias desta consulta fui no culto e orei a Deus. E ele usou o apostolo para orar por nós, e nos confirmar que iríamos receber a nossa cura e o nosso milagre . Esperei mais quatro meses até que participei de um jejum na igreja , o jejum foi no mês de outubro e no mês de novembro já estava grávida e não sabia porque minha menstruação desceu normalmente, cheguei a desconfiar por causa do sintomas mais como tinha feito um teste e dado negativo, pensei que era coisa da minha cabeça rsrsrs...quando foi em dezembro minha menstruação não veio, e eu nem fiz o exame porque pensei que a menstruação estava desregulada, quando foi no dia 30 comprei o teste para fazer, mais como sempre ficava muito triste no final do ano, decidi não fazer porque queria passar o ano bem com minha família, então passei o ano bem com minha família, e no dia primeiro ainda pensei em fazer o teste mas também não tive coragem, só fiz o teste no dia 4 de janeiro e eis que veio a surpresa mais esperada da minha vida, era meu milagre. Deus é fiel e cumpriu o que tinha me prometido. Essa espera levou 8 anos, 5 meses e 4 dias.

Como foi sua reação ao saber da notícia?

Sinceramente eu não acreditei, fiquei olhando o teste umas 50 vezes, fiquei no banheiro quase 1 hora até a ficha cair, era uma mistura de sentimentos não sabia se ria, se chorava, se gritava, minha reação foi ficar em choque (risos)

E seu marido, como contou para ele?

Eu sempre sonhei em fazer algo especial para ele quando esse momento chegasse, mais fiquei em um estado de choque tão grande que precisava mostrar para ele logo para ver se não estava sonhando ou vendo coisas demais (risos)...ele estava dormindo quando fiz o teste, era 6 horas da manhã, então corri e dei um pulo na cama, gritando acorda, acorda e ele acordou assustado sem entender nada (risos)...daí falei pra ele, estou grávida e ele ficou paralisado, olhou pra mim e eu mostrei o teste para ele, ele pegou na mão olhou e falou será que não está com defeito? (risos) Daí ele levantou me abraçou, mas não acreditou muito. Falou “faz outro teste para ver se da positivo de novo”, daí fiz outro teste no outro dia e deu positivo de novo,  mas ele não acreditou ainda (risos) então formos no pronto socorro e a médica me examinou e confirmou a gravidez e ele perguntava para médica “é verdade mesmo doutora? Minha mulher está grávida? Você  tem certeza?” E ela muito paciente falava pra ele que era verdade,ela disse “você vai ser pai”. Aí ele me abraçou, me beijou mas mesmo assim a ficha dele só foi cair no ultrassom.

Quando formos fazer o ultrassom pensávamos que iríamos ver só o saco gestacional, só que mais um vez fomos surpreendidos pelo Senhor e quando olhamos para tela vimos nossa bebê formadinha mexendo os brancinhos e as perninhas, foi uma emoção muito forte, eu comecei a ter uma crise de risos e meu marido uma crise de choro (risos) foi inesquecível, o médico não entendia nada (risos) ...pois ele não sabia da nossa luta.

Quais os primeiros sintomas que você sentiu?

Os primeiros sintomas foram o sono e vontade de fazer xixi toda hora, depois foram as dores nos seios, os enjoos, queimação e muito gases rsrsrs

Você já sentiu algum desejo de comer algo diferente?

Ainda não sentir vontade de comer algo fora do normal

Sua rotina mudou muito depois da gravidez?

Mudou bastante principalmente a alimentação.

Quais as dicas de beleza e saúde que você poderia deixar para outras gestantes.

Uma boa alimentação, hidratar bem a pele, bebê bastante água.

Qual será o nome do seu bebê?

Ela se chamará Sophia

E como foi a escolha deste nome?

Meu marido queria que a primeira letra do nome da bebê fosse com as iniciais do nome dele ou do meu, eu optei por ser com a inicial da letra do nome dele, então chegamos a Sophia.

Qual a previsão de nascimento?

Final de julho ou comecinho de agosto de 2014.

E quais os planos que você está fazendo para este momento?

Os planos são muitos, mais o principal é mudar de casa até maio, uma tarefa que está me estressando um pouco (risos) mas tudo para o bem da nossa filha.

E que mensagem você deixaria para as mamães-“tentantes”, que são mamães em seus corações mas ainda não alcançaram o seu milagre?

Confiar em Deus não importa as circunstâncias, pois Ele é fiel para cumprir o que prometeu, ser perseverante e nunca desistir, mesmo que aos olhos humanos seja impossível e que a espera seja dolorosa, creia que a ultima palavra sempre vem do Senhor e, é Ele que faz o impossível acontecer no tempo certo e crer que Ele fará isso na sua vida se você confiar.

Estar grávida é: viver uma emoção diferente todos os dias.

O que mais gosto na gravidez é: Se paparicada pelo maridão (risos)

Nunca me avisaram que na gravidez: sentia tantas dores (risos)

Antes de engravidar, eu: sentia que faltava um pedaço de mim

Quando meu bebê nascer eu quero: abraça-la muito e dizer o quanto a amo e como ela é especial em minha vida.

CONVITE especial: Homeschooling

Ola amigos e amigas.

O Samuel agora está com 3 anos e você pode acompanhar sobre a vida dele no blog: 

DICASHOMESCHOOLING.COM

Ele até deixou um convite especial aqui: 



E agora vamos continuar este espaço trazendo novidades... aguardem!!!!

Gravidez Sintomas: Barriga esticando...

É uma sensação bem estranha...durante uns três dias senti a barriga um pouco dolorida e então BUM! Quando eu acordei percebi que a barriga esticou mais um pouco. Mal acordei e já mostrei pro meu amor como estava maior e ele também percebeu... estou sentindo a pele esticando e sinto que os órgãos internos estão mais esprimidos ainda...está um pouco dolorida a barriga.
Nossa... que coisa incrível... é devagar mas é muito rápido... é uma máquina que não para este desenvolvimento.
Sinto também meu umbigo esticando e sendo jogado pra fora.

Cheia de sensações esta tal gravidez...rsrs...para uma pessoa sensível como eu.

Estou ansiosa para ver tudo o que meu corpo é capaz, e a cada dia me sinto mais forte e frágil ao mesmo tempo... e discordando de algumas feministas, eu me sinto sim SUBLIME como grávida,
eu me sinto um "invólucro sagrado"...um "vaso" carregando um milagre em mim...
acho fantástico, feminino...perfeito!

É assombroso o poder da natureza... sentir esta pessoa sendo gerada dentro de mim.
E está crescendo, e chutando...e tem já seus horários e já está escolhendo seus sabores preferidos...e tem
uma personalidade única.
É um novo ser humano... independente... que está sendo gerado em total dependencia e vai assim permanecer por algum tempo depois de nascer até aprender a ser autonomo.

Como me sinto grávida?
Sinto-me completa e mais corajosa.
Sinto-me incrível... como se eu tivesse um super poder! Tem uma pessoa crescendo dentro de mim... por mais que eu leia e conheça a respeito, e saiba como isto se procede e como tudo começou...
ainda acho assustador e maravilhoso. É o toque de Deus...é isto...sinto como se tivesse sido tocada por DEUS.
E eu farei o que eu puder... farei meu melhor, enquanto minha anatomia se transforma e se molda envolvendo e gestando esta nova vida.
Para os romanticos como eu... é aqui que a ciencia beija a face de Deus...

Treinantes sentem ansiedade para engravidar? Eu senti mas a gravidez era meu sonho

Hoje uma amiga me reencaminhou um texto que eu escrevi para ela, falando meu testemunho... e me senti tão feliz em ter recebido de volta este desabafo que vou postar aqui para que mais alguém seja abençoado através dele.

"Olha meninas,
O povo sempre me falava ...voce tem que DESENCANAR!
Eu nunca aceitava isto, afinal se tudo na vida temos que desejar e buscar...por que com o filho seria diferente?
Então eu fui orar, e tive quase um embate com DEUS...afinal qual era a diferença entre eu estar ansiosa e eu ter expectativas? Afinal eu nao queria desistir do meu sonho de ser mãe e buscar outro sonho, e engravidar por acaso.
Eu queria buscar o sonho e engravidar.
Li na bíblia, assim como diz em proverbios eu estava muito abatida=
Provérbios 12:25 ¶ A ansiedade no coração deixa o homem abatido, mas uma boa palavra o alegra.
Assim orei, entregando toda a ansiedade do meu coração (1 Pedro 5:7 Lançando sobre ele toda a vossa ansiedade, porque ele tem cuidado de vós.)

Pedi a Deus para tirar toda a angustia, tristeza e vazio, e para preencher tudo com o sonho de ser mãe, pois eu nao queria outra coisa.
Comecei a orar assim a partir de fevereiro agora.
E todos os dias, eu acordava, colocava as mãos em minha barriga e agradecia a DEUS por soprar vida em meu ventre,
e pedia para Deus curar meus ovários e minha sop,
e desobstruir minhas trompas, e abençoar meu utero.
Orei também pelo spmtz...por tudo em detalhes...a cada dia as orações eram para mim uma maneira de desabafar a ansiedade, e assim minha ansiedade virou expectativa de um sonho que iria se realizar.
Eu não queria DESENCANAR E ESQUECER, eu entendi que Deus queria q eu perseguisse o sonho que ele colocou no meu coração...este é meu testemunho, cada pessoa é diferente e o agir de Deus é diferente em cada um.
Nestes ultimos meses eu não me senti mais ansiosa como antes, mas por nenhum dia sequer eu deixei de orar e desejar meu filho...eu não me distrai com outras coisas, eu me concentrei no meu sonho e entreguei a ansiedade angustiante que eu estava nas maos de DEUS.

Com cada um é diferente...mas quem sabe, possa ajudar alguém este relato. Assim eu espero. Pois graças a Deus, consegui meu positivo.
Deus abençoe, beijos férteis
Mimgau"

Só TREINANTE pode ler... ansiedade gravidez

Quem são as treinantes? São as mulheres que estão lutando para engravidar...que treinam todos os meses, contando dias férteis, contolando muco, posições diferentes, temperatura basal...enfim, fazendo tudo o que podem. Algumas fazem tudo isto junto e um pouco mais, outras fazem só uma parte disto tudo.

O importante é o sentimento... ser treinante é algo muito forte. Só quem é ou foi para saber. Não é como você acordar e falar :
__ Ah... acho que vai chover, é acho que vou fazer um filho.
E então ficar relaxada, e tocando a vida, e pronto...se acontecer..aconteceu.

NÃO!

Ser treinante é desejar ser MÃE acima de qualquer outro desejo.

Quando eu era criança eu queria ser astronauta, atriz de cinema, dona de restaurante...mas nada disto era forte dentro de mim. Eu queria mas fui tocando a vida como deu.
Vivi 30 anos para mim e preocupada comigo ... mesmo casada, meu marido sempre foi muito independente e por isto nunca precisei me preocupar em cuidar dele exageradamente (este é um erro que muitas mulheres cometem, ao inves de ter filhos...transformam o marido em filho).
Enfim... a vida era relax. Eu era filha, mulher e esposa.

Então começou a nascer um sentimento dentro de mim, meu coração que estava cheio começou a mostrar sintomas diferentes. É como se meu coração fosse uma massa de pão que está na bacia esprando o crescer ... a massa fofa e inchada...quase pronta...e Deus pegasse o indicador e enfiasse lentamente no centro da massa...e tudo começou a murchar.
Eu comecei a sentir um amor tão grande dentro de mim, um amor diferente de cuidado e proteção e eu não podia transferir isto para meu marido e muito menos um animal de estimação supriria... meu cachorro não daria conta de receber o tanto de amor que eu estava sendo capacitada para oferecer.

Comecei a entender que queria ser mãe.

No entanto, a esta altura, toda a massa havia murchado...não só o buraco no centro dela. TUDO pareceu sem cor e sem graça.

Eu senti o desespero de Raquel que queria tanto um filho, que pediu a seu esposo Jacó:
__ Dá-me filhos senão eu morro. (Gen 30.1)

Eu vivi a angústia de ANA que com amargura de alma, orou ao Senhor, e chorou abundantemente (1 Sam 1:10).

Eu passei pela fraqueza de fé de Sara quando não acreditou que Deus lhe daria mesmo um filho, pois era impossível pelas circunstancias. (Gen 18:12)

E os anos que esperei para ser treinante somaram-se com a espera durante os treinos, e para mim cada dia parecia mil anos... e a benção parecia distante.

Eu desejei ser mãe...mais do que qualquer coisa que já desejei na minha vida.

Por isto que agora não estou vivendo UM sonho... estou vivendo O SONHO... que eu sonhei com o amor de minha vida, um sonho que foi crescendo e que tomou cada célula do meu corpo. Toda a minha alma estava direcionada para ele... e então eu consegui. Deus teve misericórdia de minhas lágrimas e eu alcancei.

E a cada dia eu estou vivendo com muita alegria, mas só ficarei tranquila quando estiver abraçando meu bebê. Eu nunca desejei nada desta forma.

Eu mergulhei tão fundo no sonho de treinante, que ainda estou submersa nele. E todos os comentários que ouço de pessoas que estão de fora deste sonho...para mim é um burburinho distante lá da superfície, eu não ouço direito. Quando me falam coisas que são sem importancia... como as noites sem dormir, ou os momentos que perderei com meu marido (sendo que sou casada mais de uma década e tenho certeza que não sentirei falta da solidão a dois, pois nosso relacionamento é bem vivido a cada minuto).

Aos comentários de que não devo mergulhar muito ou me doar muito pra este momento pois é algo passageiro,
eu digo que este MOMENTO me modificou para sempre. Estou completamente TRANSFORMADA, jamais serei a mesma.
Talvez alguém presa a uma gravidez indesejada se sinta assim, ansiosa para acabar logo a gravidez para se ver livre, mas isto jamais passaria pela cabeça de uma TREINANTE.

Eu sou uma pessoa diferente, graças a Deus... e nestes meses enquanto meu bebê cresce dentro de mim... está crescendo também um novo eu... e assim que nascer meu bebe...eu nascerei com ele como MÃE.

Eu nunca mais me sentirei sozinha e não temerei a morte, pois Deus me preencheu da forma mais milagrosa possível... e me tornou imortal. A minha semente será lançada na terra, a Herança que DEUS me concedeu.

E só quem é treinante, e mergulhou neste sonho de ser mãe... entende tudo o que eu falei, pois vive isto.
E entendem que tudo o mais na vida é passageiro sim, tudo é uma fase... mas ser mãe jamais será uma fase... ser mãe não tem fim.

Obrigada Meu Deus, e abençoe cada treinante concedendo a elas este sonho maravilhoso de ser mãe. Eu te peço, e agradeço. Amém